Rien à dire.

Ou plutôt si... tellement à dire que cela ne vient pas. En fait c'est surtout dans d'autres moments, où je me met à penser énormément, par exemple lorsque je me promène à pied, et queje me dit vaguement "il faudrais que j'en fasse un article, tiens, il serait intéressant". Mais une fois devant l'écran, tout est finit, tout est passé; et il est très difficile de retrouver les sensations et les conditions qui m'ont fait réfléchir à certaines choses.

A part ces considérations sans grands intêret...

Je parlerais bien au sujet de cette tribu d'Amazonie qui a été découverte. Rien que l'apparition de l'hélicoptère a dû mettre un sérieux bazarre dans leurs clan. C'est dingue. Ces gens qui vivent là-bas... Qui sont à des années-lumières de songer qu'ils sont observés sur des écrans plats... Quand on sait ça, impossible de ne pas se dire nou-même: et si c'était la cas à plus grande échelle ?

ET 1 : lgbrueg miug rugf grf mgfm ci mvbmquerbvd ?!?!

ET 2 : lhvfly, vlqjygf cgvq defvestv.

ET 1 : lfugb ! ufesmes ergkj jrth ?

ET 2 : hgf drlb vqlvb vqljzglubmz ljvc cclvvb hv.

ET 1 : oiuoiuoiuoiu !!! uret egiu ?

E T 2 : bjvb itbrv bv i, iug vgbb vb. yg veuyvb uyvuvbr hvcreas.

ET 1 : ...grey cuyre ?! vbgy urev izpugliug  ziug x, izuxe izugczeg cg. ughv vsgllv ldgc  cyfmizgigsq cli cigilgc  !

ET 2 : LUYF JCTDI ! ugbm rl seoib vf qm s erlqs efd fef s dfqlye. flsy  fef dbùoiuzmi l c eflyd fl  eyf flsuyef ldyf  ysf ... ***

Autre petite nouvelle. J'ai eut 18 ans avant-hier. Mon indépendance se rapproche...

*** ET 1 : Ils n'utilisent même pas de convertisseur supra-protonique XZ-R3587 ?!?!

ET 2 : Non, ils en sont à peine à contrôler le nucléaire.

ET 1 : Dingue ! Et ça c'est quoi là-bas ?

ET 2 : Ils ont envoyé une autre sonde sur la planète voisine en vue d'une colonisation spatiale.

ET 1 : Mouhahahahaha !!! Et ils sont d'où extactement ces pauvres bougres ?

ET 2 : Système solaire 3429, 3ème planète. Ils s'appellent eux-mêmes : Terriens.

ET 1 : ...Tout de même !? Tu ne crois pas qu'on devrait aller les voir. Juste pour eux, pour les aider: regarde, ils n'ont même encore rien trouvé contre le SIDA !

ET 2 : NON SURTOUT PAS ! Ils faut les laisser suivre le cours de leur vie tranquillement. Nous ne sommes pas des dieux. Et puis on risquerait de les tuer. Ils sont tellement cons qu'ils déclencheraient des guerres.

Plus que trois mois ! ~~

Bon, essayons de faire un article assez constructif...

Mouarf Mouarf Mouarf ! Les chintoks se sont prit un séisme en plein dans la tronche ! Bien fait pour vot' sale gueuuuuule !

- Ou, en d'autres thermes, comment se faire passer pour un salaud raciste sans coeur ~ -

Moi je me dis juste, vivement la téléportation... Quoique pour l'instant je pense que l'humanus n'est pas encore près à acquérir une telle technologie. J'imagine le gros bordel si on l'avait tout juste demain...

Punaise quand je repense à comment j'ai changé, ou plutôt grandit, en trois ans... J'en comprend mieux le rêve où j'étais déguisé en Pikachu... -C.F: Changement > Evolution > Pokémon > Pikachu -. Et c'est enfin quand je vais bientôt quitter cette saleté d'usine à crétin que je me retrouve dans une petite bande d'ami. je crois que c'est justement le fait de me répéter sans cesse "plus que quelques mois, plus que quelques mois, plus que quelques mois, plus que quelques mois, plus que..." qui m'a rendu mon euphorie. Donc immanquablement...

Ca me fait un peu bizarre. Maintenant quand je vois des gens, je ne les trouve plus moches, ou je ne les critique plus -C'est cela ouiiii... BLAM !-.

Il ya plus de deux ans et demi, je me revoie en train désespérée: gaaaargh ! Trois ans ! Trois ans dans ce -BIIIIIIP- entouré de -BIIIIIIIP- plus -BIIP- les uns que les autres ! Je ne veux pas être contaminé ! Qu'est-ce t'as à me regarder comme ça espèce de -BIIIIIP- ?! J'ai l'impression d'un un extraterrestre ! Mais je n'en suis pas un ! Oh qu'est-ce que j'aimerais en être un !...ect...ect...

Et aujourd'hui: Vivement le baaaaaaac ! J'en peux pluuuus ! Plus qu'un mois ! Plus qu'un mois ! Biiiiiiiiiiiii ! Salut gros pédééé ! Yeeeaaaah ! Lisoooon ! Raaah non j'ai toujours pas fais ma philo ! Vivement la fin de l'année purée ! Shrrrùùùiiii ! Arrète de m'apeler Mou-moun ! T'veux t'bat' ?!? Dance discooooo !...ect...ect...

Et puis surtout vivement le permis, que je puisse aller voir ceux que je n'ai jamais pu voir, aller à des concerts, à la mer, au théâtre, à des festivals, à Paris...

Il y a parfois des trucs flippant que je retrouve sur mon bureau. Des bouts de papier... Avec des phrases que j'ai écrite dessus... A la va-vite, pour ne pas oublier... Parfois des pensées, d'autre fois des rêves. Il y a par exemple cette petite feuille, écriture oblique et pressée... " qlq'n est venu fouiller dans mon sac cette nuit. J'ai reconnu le bruit du MP3 qu'on enlève. " Il y a l'inevitable nom griffoné avec soin au coin d'un feuille. Clément rivière. Et puis il y a le rêve. S'il n'avait pas été noté, je l'aurais oublié. Maintenant des images me reviennent... Merci de savoir écrire.

Cela ne vous donne pas envie de sauter, à vous ?

Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre -vive les giboulées de Mars-.

En me relisant je me rends compte que d'être de bon humeur ne me réussit pas. Je suis d'une niaiserie... gonflante je trouve. J'ai un peu de mal à me reconnaître quand je vois les articles. Pourtant c'est bien moi. J'ai toujours été comme cela. Je crois... Je crois que ce sont les deux ans et demi de "dépression", d'humeur noire et d'asociabilité qui m'ont un peu -beaucoup- changé. Je m'y suis habituée. Et à vrai dire je n'ai pas envie d'être de nouveau comme avant. Mais pas non plus de retourner faire la gueule. Un juste équilibre serait parfait pour moi. Mais j'ai un peu de mal à le trouver.

Il ya tellement de choses que j'ai envie de faire. Je n'en peu plus d'attendre, d'attendre, d'attendre, d'attendre... C'est ce que j'ai toujours eut l'impression de faire: attendre, attendre, attendre attendre ATTENDRE !!! MERDE J'EN AI MARRE !!!

Voila. C'est con, bête et méchant. Cela n'avance à rien. Et puis cela ne soulage même pas. En tout cas à écrire. A crier je ne sais pas. J'essaierais bien si je n'étais pas seule dans la maison. Si je fais la liste de ce que j'ai envie de faire, cela me soulagera ? C'est aussi stupide je trouve et cela me frustrera encore plus, je le sais... Ne le faisons pas.

En fait c'est taper au clavier qui me détend un peu. Je peux taper aussi fort que je veux, cela n'a aucune importance. Et puis je libère une infime partie de ce que j'ai sur le coeur, c'est déjà cela.

MEEEEEEEEEEERRRRRDEEE !!!

RUBYYYYYYYYYY !!!

MEEEEEEEERRDEEE !!!

RUUUBYYYYYYYYYY !!!

Bref.

Ah oui ! C'est vrai ! Comment l'ai-je put oublier !? -ben depuis que tu es allé là-bas le week end dernier et qu'un maigre espoir... j'me la ferme... >>'-

Je lance une annonce.

Qui aime l'aventure, le danger, le voyage ? Qui a envie de partir de chez soi pour parcourir le monde ? Tout plaquer en se disant: c'est ma vie j'en fais ce que je veux, les autres ne décideront plus pour moi. J'ai envie de partir loin loin loin d'ici alors ça y est, je m'en vais. Qui aime le rêve ?

Moi j'y vais. Là-bas. Partout.

Si je rate le bac dans trois mois, je ne redoublerai pas comme ils me disent de faire. Je ne repasserais pas non plus en candidat libre, je ne ferais même pas d'année sabbatique. Je m'en irai loin d'ici. Qui veut venir avec moi ?

Je ne suis pas folle. Je sais que ce sera très dangeureux. J'aurais froid. J'aurais faim. Je n'aurais nul secours. Mais je vivrais. J'apprendrais pleins de chose, verrais pleins de choses, rencontrerais pleins de gens. pas tous animés de bonnes attentions j'en suis très consciente. Mais c'est ce que je veux. Je ne veux pas d'une vie de confort et de route toute tracée: "Bon je passe le Bac, après je vais dans telle fac pour aller ensuite dans telle prépé pour entrer dans telle école spé-cia-li-sée. Je recontrerais sans aucun doute un gentil garçon qui m'offrira de jolies fleurs. On s'épousera et on aura quatre merveilleux enfants. Toutes les fêtes se feront en famille et on découvrira pleins de belles choses pendant les vacances scolaires dans notre camping-car... ect...ect...". Pitié ! Epargnez moi ! J'ai toujours du mal à comprendre comment certains -que dis-je !?! Presque tout le monde ! Aspire plus ou moins à cette vie-.

-Et si tu as ton bac sale môme, tu fera quoi ? Tu seras bien obligée de continuer selon le plan, ne ?- Oui... Oui... Je ferais tout pour aller à Paris. Si je vois que c'est impossible. Je pars. -Et si tu parviens à aller à Paris ?- Alors je vivrais là-bas. J'y ferais tout ce que j'ai toujours rêvé de faire. J'y mènerais mes études. Et si un jour je me lasse. Si je n'obtiens pas ce que j'espérais. Et bien je partirais. Je suis libre. Nous sommes tous libre de nos choix non ? Je n'ai pas de mari, pas d'enfants, pas de travail, pas de responsabilité ni d'obligation. Je ne suis pas un adulte. Je pourrais partir quand bon il me semblera. Oh j'ai une famille... Ils m'en voudront sûrement. Mes grands-parents me manqueront énormément. Ma soeur aussi. Est-ce que cela sera capable de me retenir ? On verra bien le moment venu. S'il vient.

En tout cas j'attends des réponses. Je ne voudrais pas avoir à partir toute seule. Plus on est de fou plus on rit. Et c'est encore meilleur quand c'est partagé.

Et même si on ne partira pas... C'est juste pour savoir si je ne suis pas la seule à avoir envie de vivre dans les rêves, si je ne suis pas la seule à avoir envie de partir très très loin d'ici. Je ne peux pas être la seule, non ?

...

Bateau... Sur l'eau...

La grand-mère, la grand-mère...

Bateau... Sur l'eau...

La grand-mère elle tombe à l'eau...

Amis de la Perrine, je ne vous remercierais jamais assez, mais je ne m'arrèterais pas de le faire pour autant.

C'est le dernier article.

J'abandonne ce 'blog'. Cette chose immonde, risible, grain ridicule, sans importance... En a t elle jamais eut ?

Il n'est pas l'oeuvre que j'espérais voir croître à fil des pages virtuelles. Il n'est pas le petite île brillante avec son phare au milieu d'un océan trop placide. Il n'est habité par aucun mouton noir...

J'ai fureté, par-ci par-là... Je n'ai trouvé que des semblables. Je leurs ai jeté la pierre, mais finalement, nous étions clones...

La poêle qui se moque du chaudron.

Je l'ai trouvé, finalement, le 'blog' digne de tout interêt. Ma petite petite lampe poche à la pile faiblarde et à la lumière traite l'a trouvé... Son majestueux phare d'Alexandrie.

J'avale mes pierres.

Je pourrais si facilement, si injustement, si jalousement, les lui jeter... Non. Je ne le fais pas. J'avoue ma défaite, mon ridicule, ma honte peut-être...

A peine l'idée de laisser tomber une autre acours: en faire un autre ? Plus objectif cette fois ? Non. Tentant il est vrai... Mais non. Je ne serai pas un mouton blanc. Je ne sais pas si je suis un mouton noir, je ne sais plus... Mais je ne serais pas un mouton blanc.

J'aimerai juste être un brin de laine.

Et si on inventait d'autres moutons ? Les moutons bleus. Stupide.

Un mouton est un mouton; quelle que soit sa couleur, non ?

Juste son avis. Avant le grand silence. Je pourrais le lui demander. Non. Quel intéret ? Je connais déjà l'avis. Péjoratif. Moi aussi je l'aurais eut cet avis... Moi aussi.

Alors j'arrète.

Cette expérience aura été un échec.

J'entend souvent, c'est en faisant des erreurs que l'ont apprends. Je devrais alors connaitre beaucoup de chose... Mais cela ne ressort pas...

Je ne me l'avouerai peut-être jamais, ou peut-être un jour: Toi que je déteste tant, je suis sûrement comme Toi finalement...

Cela me désespère... Et il n'y a personne pour me sauver. Car après tout, tout ce que je désire, c'est un maître. Malgré ma fièrté, je désire être au moins guidée.

Je me déteste. Et rien qu'en écrivant cela, je me déteste encore plus.

Encore une stupide stupide stupide stupide chose... Que j'aimerai vivre dans mes livres...