Dimanche 16 mars 2008 à 19:18
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre -vive les giboulées de Mars-.
En me relisant je me rends compte que d'être de bon humeur ne me réussit pas. Je suis d'une niaiserie... gonflante je trouve. J'ai un peu de mal à me reconnaître quand je vois les articles. Pourtant c'est bien moi. J'ai toujours été comme cela. Je crois... Je crois que ce sont les deux ans et demi de "dépression", d'humeur noire et d'asociabilité qui m'ont un peu -beaucoup- changé. Je m'y suis habituée. Et à vrai dire je n'ai pas envie d'être de nouveau comme avant. Mais pas non plus de retourner faire la gueule. Un juste équilibre serait parfait pour moi. Mais j'ai un peu de mal à le trouver.
Il ya tellement de choses que j'ai envie de faire. Je n'en peu plus d'attendre, d'attendre, d'attendre, d'attendre... C'est ce que j'ai toujours eut l'impression de faire: attendre, attendre, attendre attendre ATTENDRE !!! MERDE J'EN AI MARRE !!!
Voila. C'est con, bête et méchant. Cela n'avance à rien. Et puis cela ne soulage même pas. En tout cas à écrire. A crier je ne sais pas. J'essaierais bien si je n'étais pas seule dans la maison. Si je fais la liste de ce que j'ai envie de faire, cela me soulagera ? C'est aussi stupide je trouve et cela me frustrera encore plus, je le sais... Ne le faisons pas.
En fait c'est taper au clavier qui me détend un peu. Je peux taper aussi fort que je veux, cela n'a aucune importance. Et puis je libère une infime partie de ce que j'ai sur le coeur, c'est déjà cela.
MEEEEEEEEEEERRRRRDEEE !!!
RUBYYYYYYYYYY !!!
MEEEEEEEERRDEEE !!!
RUUUBYYYYYYYYYY !!!
Bref.
Ah oui ! C'est vrai ! Comment l'ai-je put oublier !? -ben depuis que tu es allé là-bas le week end dernier et qu'un maigre espoir... j'me la ferme... >>'-
Je lance une annonce.
Qui aime l'aventure, le danger, le voyage ? Qui a envie de partir de chez soi pour parcourir le monde ? Tout plaquer en se disant: c'est ma vie j'en fais ce que je veux, les autres ne décideront plus pour moi. J'ai envie de partir loin loin loin d'ici alors ça y est, je m'en vais. Qui aime le rêve ?
Moi j'y vais. Là-bas. Partout.
Si je rate le bac dans trois mois, je ne redoublerai pas comme ils me disent de faire. Je ne repasserais pas non plus en candidat libre, je ne ferais même pas d'année sabbatique. Je m'en irai loin d'ici. Qui veut venir avec moi ?
Je ne suis pas folle. Je sais que ce sera très dangeureux. J'aurais froid. J'aurais faim. Je n'aurais nul secours. Mais je vivrais. J'apprendrais pleins de chose, verrais pleins de choses, rencontrerais pleins de gens. pas tous animés de bonnes attentions j'en suis très consciente. Mais c'est ce que je veux. Je ne veux pas d'une vie de confort et de route toute tracée: "Bon je passe le Bac, après je vais dans telle fac pour aller ensuite dans telle prépé pour entrer dans telle école spé-cia-li-sée. Je recontrerais sans aucun doute un gentil garçon qui m'offrira de jolies fleurs. On s'épousera et on aura quatre merveilleux enfants. Toutes les fêtes se feront en famille et on découvrira pleins de belles choses pendant les vacances scolaires dans notre camping-car... ect...ect...". Pitié ! Epargnez moi ! J'ai toujours du mal à comprendre comment certains -que dis-je !?! Presque tout le monde ! Aspire plus ou moins à cette vie-.
-Et si tu as ton bac sale môme, tu fera quoi ? Tu seras bien obligée de continuer selon le plan, ne ?- Oui... Oui... Je ferais tout pour aller à Paris. Si je vois que c'est impossible. Je pars. -Et si tu parviens à aller à Paris ?- Alors je vivrais là-bas. J'y ferais tout ce que j'ai toujours rêvé de faire. J'y mènerais mes études. Et si un jour je me lasse. Si je n'obtiens pas ce que j'espérais. Et bien je partirais. Je suis libre. Nous sommes tous libre de nos choix non ? Je n'ai pas de mari, pas d'enfants, pas de travail, pas de responsabilité ni d'obligation. Je ne suis pas un adulte. Je pourrais partir quand bon il me semblera. Oh j'ai une famille... Ils m'en voudront sûrement. Mes grands-parents me manqueront énormément. Ma soeur aussi. Est-ce que cela sera capable de me retenir ? On verra bien le moment venu. S'il vient.
En tout cas j'attends des réponses. Je ne voudrais pas avoir à partir toute seule. Plus on est de fou plus on rit. Et c'est encore meilleur quand c'est partagé.
Et même si on ne partira pas... C'est juste pour savoir si je ne suis pas la seule à avoir envie de vivre dans les rêves, si je ne suis pas la seule à avoir envie de partir très très loin d'ici. Je ne peux pas être la seule, non ?
...